就……这么毕业了。
始终没有酝酿好怎么留一些哪怕只言片语纪念一下自己的毕业。窝在家把不知看了几遍的《奋斗》又看了个大团圆结局，突然间那些麻木的感触又酥痒起来，迫不及待要发言。
很想说又不敢正视的一句话是，如果可以重新来一次，那四年会过的更好。对自己并不满意，实现的太少，遗憾又太多，一堆理想窒息于萌芽中。飘浮不定的失落也许困惑很长一段时间，或许很快能用日后的努力去弥补，却不再属于这一章节。
有太多理由解释那天为什么那么多人哭，在上戏浸淫了四年的人在落幕那刻焉有不宣泄一把的道理，可有多少是情之所至，抑或只是被气氛煽动，已经记不清晰。留在回忆里的，反倒是些借酒装疯，有的没的，假假真真。
都觉得毕业后最初的路会苦，最困难的时候都不知道几时才能走出困难。在这点上如果不吹毛求疵的话客观的自认已属幸运。然而未来终究是件深不可测的事，绷着的弦是自此也不能松下来的了。就算不是人人都能看到，也希望曾经同窗的兄弟姐妹都能顺利。不为别的，就为了他们曾经与我同在一艘幸福的贼船上。
一度我很喜欢米莱，梦想成为遥遥，此刻突然觉得，做夏琳最好，只有她，得到的与自我树立起来的，最完整。
但愿但愿，今后的我，毕业后的我，不要得过且过。

 

 

也就是在今天早上，突然醒悟到自己还真不是个拥有金刚不坏之身的小超人。

 

闹钟响后N久，如往常一样开始“卫星发射”，（解释一下，所谓“卫星发射”，乃本小姐独门起床法则，嘴里默念“十，九，八……一”，然后哄一下如火箭发射般从床上腾空而起，这样做的原因是以防一旦意识松懈又死乞白赖地和我那温暖的小床小被的纠缠在一起。）但是今天不幸的是几次“试飞”后仍然动力不足，胸口突突的闷得慌，心想完了完了您虽然已经不是八九点钟的太阳可好歹也在大学里混了四年拿过奖学金是祖国未来的栋梁啊得千万给我撑住啊别这么轻易就给几次加班打倒了四川人民还在艰难困苦中为重建新家园而奋斗呢好不容易盼来的奥运会还没开始呢你怎么能倒下呢。挣扎了几次之后，为了长远的利益，决定卧倒半天——为了更好的飞起来。小卷毛还答应明年带我去香港呢，恩千万不能便宜了他。

 

想想真对不起我的不落格，当年我是多么能胡侃瞎掰一孩子啊，怎么才工作了几个月就有蔫了的倾向只能企图以每天的今日推荐来证明我的存在呢？

 

要振作了。

一边手写的同时，一边听着电视里关于地震的实况报道。
一早看到报纸上赫然写着八千多的死亡人数，瞬间想起昨天下午还在为没有感觉到震感而好奇地希望再感受一次，被自己的残忍和无知骇到了，很惭愧。
新闻晚报上的一张照片让我忍不住湿了眼睛：一个酣然睡去、脸上还有血渍的孩子，幼童的父母已经在地震中双双遇难，抱着他的医护人员焦急地喊：“还有谁是孩子的亲人？”
一个身在法国的朋友说，在网上看到地震的消息，很想回来，呆在中国，呆在家人身边。突然鼻子一酸，想去拉拉她的手。虽然从来没有见过她。
一些极感性的情绪旋绕开来，想必很多人都一样，要用言语，却又是说不清的。

好像龟裂的裂缝里开出了温热的花。

好天气。落落大方的太阳光，活蹦乱跳的小裙子，滴滴答答的冰激凌渍，都在暧昧地欲语还休。在地铁偶遇姐姐，春游计划一拍即合，回家一盘算，世纪公园动物园这个古镇那个老街，一一列入备选计划。还有亲爱的兄弟姐妹们也要号召一下——都给我动起来~~~~~~

 

新一季和新环境一起开始了。
新环境的最大福利是每天有一个半小时的吃饭时间，在还没有认识什么人之前，一个人孤零零但很自由地逛啊逛，边吃午餐发发呆。
问自己这不就是想要的生活吗，虽然不得不为此付出早起和穿西装的代价。虽然对目前状况和自己的质疑忧虑从来没有消失过。虽然还会很蜡烛地假想重回之前的状态。是个久病也是通病，人人都爱把得不到的当作初恋美化神化，却把已有的当做糟糠之妻。幸好有句话叫糟糠之妻不可弃。

 

今年偏执地热爱红色。白马黑马宝马都不爱，如果那个长着络腮胡子不会说甜言蜜语的新手马夫牵着小小红色座骑走到我家门口，那一定是我爱的王子和南瓜马车。

自由的呼吸，不受时间的条条框框和压力的束缚，比什么都好。有时间有闲情与文字谈谈情，比什么都好。偶然，真的是很偶然彻夜不眠，比什么都好。
又一次成为自由人，离开了一个叫办公室的地方。此刻的身份，叫自由人，这个身份的最大好处便是，睡到自然醒，不用挤公车，偶而得到涂涂写写的小零活，应该可以养活目前正在节食的陶小陶。

被搁在一旁的小小宜家懒人桌再一次被亲切召回，四年甚至更长的时间都没能改变手写完所有构思然后一字一顿输入电脑的习惯，需要靠它成全我做一个自由撰稿人的小小虚荣与满足。如果因此在年老时得了颈椎病，亲爱的那也错不在你。
还有最爱喝的饮料，一种叫乐口福的东西，已经消耗了四大袋，冬天没有它会了无生趣，不要笑我为什么爱喝这么土的东西，说不定它和星巴克的热巧克力曾经青梅竹马，只是现在两者贫富差距太悬殊，我同情弱者，常常把它从超市领养回家。
为了这些我可以暂时放弃群居形态，片刻的，浅尝辄止就好。

几小时后我又是个学生啦，假装仍然不识人间烟火在市中心的校园里大摇大摆看校门外扎眼的蓝博基尼留留口水有什么错。只是学生证上，没有第九个空格可以敲注册章。
但至少可以用瞳孔截取一些，放在哪都好，心里或脑子。
没有人会因为看不见未来而摇摇欲坠，一切坦然就好，反正最好的在未来。

不清醒的人都是哲人。

过年和一些很久很久没见面的朋友终于接上头，围坐在一桌边吃西瓜边开玩笑的时候，一些释怀和感动在心里落地成花，想想从前，想想现在，所有的情结最后一样坦诚而温暖。记忆是个好东西，它让我们都珍惜现在拥有的。
年后的情绪始终有些low，隐隐对现实有抵触情绪，可是知道今时不同往日，社会角色一转变，所有被原谅、装可怜、求庇荫，甚至耍赖偷懒无知无罪的资格统统被没收。不识时务？门都没有。
还是要学会多一点隐忍，这样就不会把无意识的消极情绪带给至亲至爱的人。发泄是好事，但是不能把身边人都当垃圾桶。在阳光和煦的冬末初春，这样坐在电脑前整理自己的思路，平和愉悦，清楚自己想要什么，该怎么做，是一件幸福事。等稳定了这段时间，报个班学点什么让自己充实一下，就这么愉快地决定了。

 

 

终于从北京回来，回到阴冷却熟悉的环境里。
不停地干活。选模特、联系媒体、布置会场、联系主持人、培训礼仪、开会、奔波、随时侯命。
不停地找水喝水，南北差异，首先感受到的不是人文或环境，而是气候的不适应。
不过仍有优点。北京的八号公馆、鬼街，甚至街边的小馆子，都有卧虎藏龙的美味。可惜没有时间去一直想去的后海。
可以好好睡一觉了。

因为某个原因，花了大把时间把电脑里凌乱的相册统统整理了一遍。事后发现这是件很快乐的事情。值得用镜头记录下来的，都是好时光，纵然一去不返。
美好的记忆，似二手的宝贝，难免掉价，真要割舍，终究是不舍得。

 

好友抱怨，四年的感情，他对我是爱还是仅仅是习惯，若是前者为何他不愿为我改变一丁点，是后者我是否该快刀立斩，重新设计未来。
怎么回答是好，俗话说，劝和不劝离。更何况，真要是选A还是选B这么简单，报刊杂志情感专栏不会那么受欢迎。
其实病因很简单，一头日趋依赖，视对方为生活一部分；一头相对独立，不愿分享日常烦恼乐趣。终有一天要失衡，于是依赖的也变得独立起来，不再一味无回音地倾斜。
想想中国字的玄机，人字怎么写，一瞥一捺，相互依偎，彼此支撑。
最应该在一起的，是和一个愿意就琐事细节与你争辩嬉闹，并真心以此为乐的人。

 

偷师一招做葡萄酒的方法，写出来share一下，相当简单。
新鲜葡萄/冰糖=4/1，葡萄洗净，弄碎，与冰糖一起放于常温下的玻璃容器内，盖紧瓶盖，约3周后新鲜营养的葡萄酒就完成了。
注意，因为葡萄发酵的过程会膨胀，因此千万不能盛满整个容器，否则就等着半夜听爆竹响被吓个半死吧。
据说味道相当赞，当然，若想加入新奇风味，建议用三天未洗的脚丫子踩。

 

上次去东北，一群南方人冻得不行，直呼要穿件“贴满暖宝宝的背心”。
于是在这样叫人难熬的湿嗒嗒的连续阴雨天里，是否该人手搭上一件“贴满干燥剂的棉袄”？
下周又要北上，但愿速速脱离这如鲠在喉的纠结。

 

带着"take care"。
：）

    东北游回来一星期，一直想写又一直懒得动，从前日日耳濡目染一些趣事，故倾诉欲旺盛，常常是写了这个又扯那个，篇篇都能取名“无题”。现在日日饿着肚子看灯火通明，连日薄西山与华灯初上都直接跳过，与日光的接触不过是早上的一个多小时，莫非是光合作用少了导致缺少了从前傻头傻脑的乐呵劲？若真如此，那还真的是怀念无知无畏的“三朵小花”时代。有天和毛毛去富春边的碟店，卖碟阿姨就是不肯卖《色，戒》，很严肃地说，小孩不能看。听了骇笑不止，真希望这样的误会多多发生。   
     应诸位要求，简单总结下游感。1，生平第一次看大雪，激动又兴奋，所谓瑞雪兆丰年，雪中的一切都显得尤其精神。而且，满眼白花花的雪肯定比满眼白花花的银子能净化心灵。手捧一堆，又松又软，一脚踩着，咯吱作响，也算弥补了童年缺憾；2，东北菜，不说色香味多好，只是光看那量就着实喜人，特别适合一大群人围一桌呼啦啦抢着吃，从回来后吃饭的状况来看，胃怕被撑大了一半；3，关于玩，看冰雕雪雕逛中央大街索菲亚大教堂是传统，在雪乡滑雪骑雪地摩托就新奇的很，被沈同志称为小脑不太发达的小宁我，一次次被摔得人仰撬翻却乐此不疲，开心开心；4，另外，不得不说说东北特有的炕，东北妇女的脸为什么都是红扑扑的，两个可能，一个是被寒风吹出来的，一个是坐炕坐出来的，举个例子形容它的威力，如我，坐炕一般都是半边半边轮着坐——好让另半个屁股冷却冷却；5，当地特产不算多，红肠却是真的好吃，现在想想，哈喇兹还是忍不住；6，每次旅行回来，都想对天长叹，快乐的时光总是过的那么快……
　　完毕，鼓掌。
     继从哈尔滨回来以后，才真正了解上海冬天的精髓。北方的寒冷，大抵跟那边的人一样，看上去强壮彪悍，说话咋咋呼呼跟吵架一样怪吓人，可其实只要把全身像粽子一样扎扎实实一起来，零下20度的气温绝对没有想象中的可怕。上海的冷跟上海人所谓的精明也似有共通，最低气温6，7度，貌似冷得一团和气，却是一丝丝侵入，手脚渐渐感觉到冰冷的时候，便是它与悄无声息间主导了你。
     原来最怕不是狂轰滥炸，而是潜移默化。

一、这两天看一本书叫《雪山下的朝圣》，作者以一个汉人的目光追随藏族人的信仰世界，用纪录的视角与笔触再现了转经朝圣的全过程。阅读的过程让我想起了自己在云南时的一些经历，看专家的游记，才知道那一路于我而言极其难忘的行程，因为对地域文化的一知半解还是留下不少遗憾。于是又心潮澎湃起来，恨不能立马再次踏上峻险的山路，跪拜于神山脚下。再次体验缺氧所带来的挑战极限的快感变成此刻最大的渴望，当然了，是在客观的自然条件下，否则，用被子闷头的效果也一样。

二、邀请我可爱的小妹妹加入我们正在筹划的短片，小朋友激动无比、追问有多人会看的状态差点让我误以为自己是不是李安张艺谋之类在提携新人。而同时，也想起大二时我们的315剧组，一样的兴高采烈，一样的热血沸腾。记得当时闹出的很多笑话和故事，现在想来也会莞尔。剧照还保存着，可是无知无畏的朝气勇气甚至小脾气却在被点滴瓦解。又顺着这个思路想起以前看到的一个小故事，有人画了个大大的圈，问幼儿园的小朋友这是什么，小朋友给出千奇百怪的回答；问中学生，老老实实地回答“是零”，“是圆”；问一群企业里的职工，对方想了半天，突然勃然大怒回答，这个问题我们没有经过领导审批，怎么能随便回答你……

三、今天在报上看到一条最令人喜悦的消息是休假制度进行改革，假期增加到一年115天，此后清明端午中秋都放假。当这件事发生在我即将踏入社会的第一年，怎能不虚假地歌颂一下党？可是，纵然一年的1/3在放假，那时还会有很多值得傻乐的事么？朋友说，知道我为什么现在努力备战考研么，是为了能再多玩三年。

四、收到一个小时玩伴的短信“桃子啊，…………”蓦然想起原来还有个称呼曾经陪伴了我整个小学和初中时代。小时候特别讨厌别人这么叫，现在听来，却别有一番亲切，现在还这么称呼我的，仅剩寥寥几个交情可用两位数计算的发小了。倒是最近频频有人问我叫什么英文名字，想到以后开始被别人以Jenny,Mary,Helen等等呼唤之，汗毛陡立。英文名这点事，太俗不行，太难不行，莫名其妙的不行，好听但使用频率高的不行……我想啊想啊想，难道我应该叫……Taocius? 孔老夫子孟老夫子晚辈对不起您。

好奇怪的人。
在半数女生都要吸氧的高原，活蹦乱跳的啥事没有，一回来，却好似患上低原反应，夜夜做梦，光怪陆离，一觉醒来，恍恍惚惚。
做梦的时候最最开心，做梦时的脑袋瓜子像装了个过滤机，烦心的不爽的统统是那渣滓被过滤的一干二净，开心的有趣的被磨成一杯冒着热烟的咖啡，久久回味。
梦以外的时间若也能这样就好了。
难怪知道即将去做的事情会和一群幼儿园小朋友有关时，低落的心情才会有那么点雀跃。
小朋友的生活才最美好，时时快乐有趣，天天备受宠爱，哪怕犯了错误，都是理所应当。
好羡慕。
不像我们，越天真，越遭人挑剔，越想说，说什错什，那么佯装成熟可好？
错错错，这叫画虎不成反类犬。
莫莫莫。
到底要怎样才好？速速懂得一切人情世故、通晓天文地理、把一等一的修养作为炼成黄金盔甲披在身上？
不是不想，可是年岁给予的，是一张破旧老火车的车票，越巴望着下一站，它就哐当哐当爬的越慢。
一个人坐在漆黑阴冷的老火车里的焦躁不安，没有人明白。
索性保持缄默，不诉苦，不抱怨，就不会流露天真无知。
和葫芦娃们要聚会了，坚持把地点定在boonna cafe，不是咖啡爱好者，却想做个咖啡馆爱好者。咖啡馆有好多咖啡，好多香气。
像做梦的感觉一样。
好奇怪的人。

又长一岁了，要成熟，也要不泯童心；
更努力一点，为踏上社会时刻准备着；
学会穿高跟鞋和套装；
把英语练得跟中文一样好；
保持健康，身体蹦儿棒好革命；
一直微笑，哪怕会遇到很多不如意；
如果有闲钱，做一点好事；
改掉天秤座犹豫不决的坏毛病，无论做什么事，果断点；
跟朋友多聚聚；
身高已经不足，就用缩小宽度来弥补；
有机会就去旅行，多看看外面的天空，打开视野； 
相信爱，也坚信正在被爱，珍惜拥有的70公斤爱；
记住你在22岁生日时说的一切。

 

     该是专心致志扒着电脑写稿，思绪却不由飘忽，指尖分明是轻触着吧嗒作响的键盘，却仍感觉到紧抓着高山上某根野草时的力度。
     这几天眼观高楼、呼吸尾气、挤公车并且等待公车磨磨唧唧从一个红灯爬向触手可及的另一个红灯，以及此刻颇为心神不定的时候，之前十天的那些感受又清晰地从神经末梢升腾起来。
     在彩云照常飘起的地方。
   
                                                                        你问我要去向何方
                                                                        我指着高山的方向

     飞机降落昆明前，一直担心自己会否有传说中的高原反应，万幸，小时候练田径的身体素质保留了下来，旅程中最高上到近5000米的地方，除了片刻耳鸣，一切安然，连半口氧都没有吸。
     既然没有高原反应，就没了装柔弱的理由。爬山对小陶同学这种喜欢跟自己较劲的小孩来说，既是挑战，也是自虐。
     明永冰川，居然只有马道。而有马道没人道这件事本来就不太人道，那就意味着爬山者不但要吃尽马儿撩起蹄子时飞扬的尘土，更得一路追随着坨坨马粪一路“向前进，向前进”。但是奈何爬山这码事，本来就不为求走一条康庄大道。于是一路机械化的低头、迈步，耗时3小时从海拔2250米的山脚爬到4750米的顶台时，因为体力的消耗加上高原稀薄的空气，早已喘得如头老牛。然而随后而见的景色便叫人震撼到足以忘记喘气了，脚下万年不化的棱棱冰川，远处苍茫雄壮的巍巍雪山，耳边轰隆隆，不是高原耳鸣的声响，而是真切的雪崩，这样的场景，小时只在90版《雪山飞狐》里见到，若不身临其境，是万万无法想象的。
     第二段徒步在虎跳峡。半段骑马半段暴走。骑马走山路，才知道在公园里花几十块钱在马场里兜圈子是多么小儿科。马夫是淳朴的纳西族大叔，上马的时候抢着帮忙背行礼，坐骑叫兆铃，6岁的青壮年小伙。当马儿贴着悬崖走路的时候，想起中国的一句老话，适时地转换一下，叫“用马不疑，疑马不用”。抱着这样的信念，一路骑着兆铃那叫一个撒欢，不时拍拍马颈，跟马夫唠唠嗑，以至事后队友告诉我们他在后面看到马儿转二十八道拐时前蹄直颤，我都不带一丝后怕来着。而乖巧的兆铃似乎也了解彼时它的主顾无知无畏的小得意，在纳西雅阁吃完饭重新上路不久，兆铃一路勇往直前成了领头马，可想而知当时小陶同学的心情啊——那叫一狐假虎威。
     经历两个多小时的马上的颠簸，到达山顶后，告别通体湿透的兆铃和纳西族大叔，和同行女伴雇了另一匹骡子驼行李，开始暴走向住宿地halfway进军。骡夫亦是位质朴的纳西族人，下山路滑且陡，这叫穿着波鞋就登山的小陶同学吃足苦头，一路战战兢兢，幸有纳大叔一路危急处伸出援手，才没有最终成为悬崖下一团不明肉球。两个多小时徒步茶马古道，贴着哈巴雪山的山路行走，对面即是玉龙雪山，人如蚂蚁何其渺小，而绮丽的风光、远处的彩虹、纳大叔的小故事、一路写在雪山上的标记以及与陌生驴友友好又亲切的招呼，都成了在天黑前赶到halfway的动力。
     此处顺便介绍一下halfway，也叫中途客栈，因建在山路中途而得名。halfway有着著名的“天下第一厕”，依哈巴雪山而立，只三面墙，敞开的一面面向玉龙雪山，因此，兴致高雅人士大可以边做思考者边欣赏雪山的壮阔。只是这天下第一厕的环境颇有些抱歉，就小陶同学参观了女厕后的感受总结，不但有山上的藤蔓直冲着鼻子而来，更有不明昆虫的尸体长眠于墙。这架式，怕也没有天下第二厕可比的了。另外，halfway的另一镇店之物就是那本驴皮本，来往于此的驴友三两涂鸦几笔，也都是真情流露，在吃晚饭时看完了整本留言，点点滴滴的也积聚了一份感动。只可惜，原本想好早上起来也要涂鸦上自己的留言，却因为赶路匆忙而忘记了，事后想起，追悔的呀，也许这可能是再也无法弥补的遗憾了。
     徒步，不是徒有虚步，连当地经验丰富的司机都说，走的不是耐力，而是毅力。小陶同学自恃“我有蛮力我怕谁”，直到第三天，才知道什么叫挑战极限。一早从halfway出发，踩着刚下过雨的山路，跋山涉水啊翻山越岭啊，因为道路险阻颇多，鞋子跟体能又不太争气，一路被俩大男人前拖后拽着幸存着走到了当天的住地tina's旅店，吃上了午饭。之后发生了一件对小陶同学的人生起了转折性意义的事件不得不提，就是饿极的小陶看到米饭后前所未有地起了贪欲，前所未有的连灌三碗下肚并且前所未有的觉得米饭是如此之旷世美味，自此以后，吃饭时不喜吃米饭的毛病就这样被终结了。
     还没完呢。午饭后，稍作片刻休息，一行人马又徒步下了中虎跳。此段山路更为艰险，部分路段似根本没有路，只能靠着石块与石块间的错落处稳住脚跟缓缓向下。此时小陶同学开始呈现出被抽空的石油深井状，疲软得连点燃小宇宙的力气也没有，双腿开始发软颤抖，终于……在一段接近垂直的，并且只能依靠一根铁丝维系安全的下坡路上，小陶同学不争气地“念天地之悠悠，独怆然而泣下”，身体如枯井，眼泪如喷井。丢人哪……近2个小时后，下到中虎跳，声浪震天，江水拍岸而起，心中大呼值了值了，这等壮观，一眼万年。观完美景，天色已晚，不敢多做逗留，回程另择他路从天梯返回tina's。故名思义，这段路，有一截是将铁梯子架空在山间爬山去，不能抬头，更不敢往下望悬崖，脚踏实地才是正道，稍不留神，天梯便可能是无间道。因为有下山时喷井的记录在先，上山时默默告诉自己，一定一定要争气，不能拖累别人，也不要辜负自己。于是拖着极度颤抖的双腿，死命抓着沿途从山缝间滋长出的野草借力，外加有个超级尽责的“保镖”随时护在身后，虽然体能已经消失殆尽，还是一路走一步喘三喘的不停爬行。几乎是带着求生意志在向上攀爬，全身沾满了连滚带爬时附上的泥巴，掌心扎满了野草茎上的刺，因此永远不会忘记，看到公路那刻内心的狂喜与撼动，似经历了一场小小长征，在心里为自己和不断鼓励自己的同伴们插一面红旗。

                                                                  你问我信仰在何方
                                                                  我看向遥远的远方

     在丽江，有一本畅销书叫《丽江的柔软时光》，不知为何，柔软二字，放在任何地方，都显得单薄而扭捏，但在丽江，想起柔软这个词，便觉得如心头的朱砂痣，是足可以叫人迷醉的。
     在丽江古城里泡了两晚吧，都玩得相当尽兴。古城的酒吧一条街，跟上海的衡山路酒吧又有诸多不同。衡山路周末也热闹，却不成体系，关起门来各行其是地疯狂或者颓废，也不知有多少人不是找乐只是找醉。丽江的酒吧虽然也免不了灯红酒绿的暧昧，玩闹的气氛却更甚几成，而这热闹，是可以分享的，哪家的姑娘在对歌，哪家的乐队更high，挤过一条街，都能感受到。
     丽江也被称作艳都——艳遇之都，在令人心神荡漾的地方，若邂逅一场艳遇，必然也是甜蜜而柔软的。但对于小陶同学而言，最柔软的心绪，是与同游古城，同赏《丽水金沙》的人与记忆纠结在一起的。
     柔软的是丽江，而感动的，是路遇的一些孩子。驱车前往泸沽湖的路上，不时看到当地的孩子见有旅行车驶过，就整齐地站立在山路边，神情严肃地敬一个少先队队礼。冲他们挥挥手，他们就笑了，脸蛋灰不溜秋，但单纯的笑容却比云南的阳光还灿烂。
     看到路边建着这样一所希望小学，两间一人高的茅草屋，一杆破旧的五星红旗，便是整所学校，我们的司机说，里面只有一个老师，兼任校长、班主任甚至后勤，同时教着一到五年级几十个学生，每月的工资一百多元。而大多数学生，每天单程至少要走2——3小时的山路上下学。若是道听途说，那会以为是个编故事或是电视剧骗取人眼泪的好素材，但，这真真切切的不是故事。一路不断有孩子像我们行队礼、招手、微笑，都不忍再看，不知自己卑微的怜悯何处容身。
     还有什么呢？经历了好多，怀揣神圣的心情观梅里雪山的日出、遇到道路塌方，在漆黑的凌晨两点行山路、看到了走婚的摩梭族人，吃了至今想起都要流口水的仙人果、橘子和雪桃、一路陪伴我们的人称把车子开的跟飞机一样快的当地司机“王飞机”……要写的话，又是洋洋洒洒一大片，没有经历的人无法感受，而经历过的，早已深深烙印在记忆。
     以后，还会走很多地方，云南只是开始，把信仰交给远方。
     这篇游记，给热爱、以及想去但还未去云南的朋友。
     虽然其中的很多话，像喃喃自语，说给自己看的。

听多伦路的几个店主讲他们的故事，时间的概念就这样模糊了。
上海话里，时间被叫作“辰光”，可是为什么，那些斑驳的“老辰光”里，我看到的，不是“辰”的明亮，而是一种昏暗的暖色调，像诉说不清的暧昧，似欲语还休的纠结。
只因为一次机缘，我就几乎爱上那里我所接触到的一切，南屏钟、老电影、咯吱作响的转角、木窗户、泛黄的不知那年的旧报纸……
阳光洒进来，散落一地旖旎，只是那时光，像被平白抽空了几十年。
就这么静静地听故事，几乎忘了我生于何年何处。 

被鸭子点名做接龙，第N次做这个游戏。想必大家对规则早已烂熟，在此不赘述，不熟悉的贴上鸭同学连接去看规则http://ducklingaishenhua.spaces.live.com/?owner=1

题目：
 
1.现在对自己最重要的是什么？
稳定而积极的心态
 
2.你最希望你的他/她哪一个方面和你相同？
 品德。脾气可以不同，但品行都应该是向善的。

 3.你觉得远距离恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？
 有。两情若是长久时，又企在朝朝暮暮。若是我，尽量让自己快乐，不让他有负担，攒足钱的话，飞过去。

 4.最不后悔的是什么？
好像没有“最”不后悔，时间会让人淡忘一切。
 
5.你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？ 
上海。后者没有特定，干净、发达、有生活气息的城市都行，风景好更佳。
 
6.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
捷克（布拉格）、米兰（时尚的天堂）、西藏（去大草原放羊，看布达拉宫）、云南（呵呵，应该是不远的事情哦）、撒哈拉（三毛与荷西相恋的地方）、普罗旺斯（醉死在薰衣草里）、坎昆（做加勒比女海盗，hoho）。。。。。。贪念无穷啊~~~~~~~~

7.你最想对我说什么？
那我实话实说了。嗯嗯，鸭子，作为一个男同学，别叫“鸭子”了吧。。。
 
 8.最不喜欢什么类型的人？
不坦诚的人
 
9.你的初吻还在吗？
天爷，谁出的问题!
 
10.如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
 接着睡啊，不能因为他睡了我就愣着吧，睡醒了有力气做早饭。

11.最近一次哭是什么时候,为了什么事情.？
几周前，被一通电话说哭了。

12.如果可以重来，你最想改变的是什么？
我爸是布什，我爷爷是老布什？ 算了，基因太笨了，被人笑。
我爸是李泽楷，我爷爷是李嘉诚？算了，太富了，要折福。
我爸还是我爸，我还是我？嗯，这样最好！

 
13.觉得自己是个自恋的人么？
 如果常常自我安慰，自欺欺人地夸自己很聪明算得话
 
14.如果时光倒流，你想回到哪个朝代（外国亦可）？
清末，据说祖上有人当官，那我就是个有人端茶送水的大小姐啦~~~
 
15.你认为我和你在哪点上最相似？
同在一个小学，一个初中，你的红颜知己是我的好朋友。
 
16.你会为了你的恋人而放弃自己的事业么？
 为了爱而放弃自己存活在这个世界的意义是不明智的，你抛弃了事业，爱人也有一天会抛弃你。

17.和恋人分手了你会把对方的手机号，msn，qq删掉么，如果删掉为什么？
 不会，再见亦是朋友，既然分手，总有一天，所有的刻骨铭心都会变成云淡风清，为什么要删一个普通朋友的信息？

18.最近最让你迷茫的事情是什么？
什么职业最适合我

19.为了自己未实现的梦想或理想，必须放弃你已经拥有的，你会怎么做？
 权衡两者取其重。

20.如果暗恋他/她，你敢说出口吗？
让我开口，胜过撬开一只死鸭子的嘴。
 
21.此时此刻最想见到谁？
卖美味可口的早点的人。
 
22.你是个感性的人还是理性的人？
超感性。

 23.我是不是一个花心的人？
这个要你自己评价。 
 
25.用一个词来形容我，会是？
执著。

我不点名了，怕麻烦，谢谢大家收看。

    从一个很妖的梦中醒来。梦见与胡歌一起作为学校代表参加了姚明的婚礼，地点在瑞金花园。如果勉强算是夜有所梦的话，不过是昨天看了报纸说姚今天会在上海一处老式花园洋房举行婚礼。臆想出这么不靠谱的剧情，真对不起大一大二带我的编剧老师。
    不过这个荒诞的美梦也着实让我乐了好一阵，许是因为现在能乐的事情还真的寥寥。跟16年交情的发小聊天，发现自己竟然能把每个问题分析得如此透彻淡然，而事实是，一旦正视自己，又混沌失措了，很多时候就是这样，看别人问题时霸气得像流氓，看自己时谨小慎微得像盲流。
    其实最了解自己的不应该正是自己么，天真或放肆，都是因为不失乐观，哪怕是为了维持别人对自己的印象，也得把小宇宙随时燃烧着并且像火炬一样随点随燃，而不是只煤球炉子扇半天不过直冒白烟。
    卑微的自尊与小小的逞强让我迫不及待地想要维护好这一切，像刚出锅的热粥的表面的一层膜，小心翼翼地平铺着只为了短暂保护那一锅的炙热。
    虽然有时面对未知还是底气不足，还会诚惶诚恐，还要装得无知无畏。
    给自己打气的时候就看亦舒的小说早已成为习惯，每次看都有同样疑问，为什么琼瑶的矫情小说一再开拍翻拍，而经典的亦舒从来不被人关注？
    我不信赤裸裸的人心和现实永远不及不食人间烟火的风花雪月来得受欢迎。
    最新看的一本叫《我们不是天使》，经典语句是，人人一生只配给一具皮囊，与之厮混纠缠数十年，躯壳遭到破坏，再伶俐的精魂也得随它而去，不能单独存在，看穿了这一点，不自爱是不行的。
    亦舒永远不叫我失望，自己亦不能叫自己失望。
    最近崇拜曾子墨，故连签名也改成她在接受访谈时说的一句话，做一头特立独行的猪也许要比做一只流水线上的鸡要有趣的多。
    做猪也行，但至少要是只有逻辑的猪。 

明年的今天应该是个大日子。挥一挥学士服，不带走一片云彩。
遗憾没有去看07届的毕业典礼，但也能想象黑压压一群人穿着像丧服一样的学士服，欢天喜地地埋葬学生生涯。吃散伙饭时大家都说，羡慕羡慕。
爱听故事，尤其是那些曾经真实出现在眼前的。事业版算是激励人心，去法院去做娱记去北漂去读研去支教，在哪都能生根开花。爱情版才是悲喜交加，一出校门就进家门的叫人嫉妒，毕业那天我们一起失恋的让人想不明白。总之，一半是海水，一半是火焰。
琢磨哪个可能成为自己以后的版本。是鸳鸯蝴蝶派，现实主义，还是后现代题材？当曾经窝在一个寝室吃外卖的师姐们开始不一样的生活的时候，才知道人生际遇是多么神奇。
简单一些就好，不成大器没有关系，但愿多一些糖衣炮弹，向我开炮。

喜欢用文字诉诸一切，比面对面的聊天纯粹，能看到这些文字的人是缘分，对自己而言，便是场没有距离的对话。
最近烦心事挺多，于是不断在郁闷与自我是释怀中学会承受和应对，告诉自己，冷静再冷静，乐观再乐观，一路平坦的人生才真正可悲，至少在起伏中，可以知道自己的心有多大，能载多少，能行多远。
C'est la vie .
现在大家都知道我爱看《奋斗》了，也确实从来没在任何电视剧中找到这么大的共鸣。不可否认的，和他们一样，在大学这个圈子里，我们都有一种莫名奇妙的优越感，不论表现得愤世嫉俗或孤傲清高，也许都是为了给这种情结以若隐若现的机会。
像生活在透明的氧气瓶子里，嘴角扬起一丝笑看着瓶外呼吸混浊空气的人们。
差一点忘了，在这个瓶子里，只能呆四年。大限一到，自有新人把你一脚踢开，然后嘴角扬起一丝笑看你在瓶外气喘吁吁。
像电视剧里的人，纷纷住进心碎乌托邦，从踌躇满志到为理想而心碎。
那个米莱我很喜欢，喜欢她的漂亮衣服，那是我今后腐败的目标，喜欢她带着调侃语气的京片子，那是我想要练就的说话方式，喜欢她在人前欢笑而不愿把委屈对天疾呼连累身边人的态度，那是我佩服的做人原则。
还学到一点，就是要挣钱，但钱不是奋斗的终极目标，它是桥段，引每个不气馁地在红尘中打滚的人找到自己的真爱和生活态度。
那才是奋斗的意义。
一句话点评：电视剧挺好看的，生活也会挺好的。
哈哈哈。

 

在直言身边的朋友最近怎么这么尖锐的同时，发现自己也变得刺儿刺儿的。
“迷茫”成了一伙人口中心里的高频词，恨不得编成山歌每天唱一遍。
像掉进一锅粥里的蚂蚁，粘粘糊糊的沉不下去浮不起来。
最近在看一部叫《奋斗》的电视剧，北京人说话太逗了，虽然是偶像剧，但很多台词却真的很有道理。
A对B说，我一直不喜欢C，总觉得她劲儿劲儿的。
我觉得这词现在也适合我。
不想成为不讨人喜欢的人，若我无意刺了谁，对不起，原谅我，我仍然需要箴言。
世界如此美妙，我却如此浮躁，这样不好，这样不好......

妈妈走过来问，知道今天是什么日子伐？
我讪讪地笑：嗬嗬，知道。
然后——然后就不知道该怎么再接下去,哪怕是一句脱口而出的话。
嚅嗫了半天，说，嘻嘻，要我送什么东西给你吗？
她也讪讪地笑，说，我只是随便说说。
好想适时地给妈妈一个拥抱，可是——还是觉得有点矫情。
真是奇怪，对外人有一说一，越亲近的人，说什么做什么，反而都不自然。
想不出更好的表达，只能有力出力，跑进厨房，撩起袖子，抢下她手中的油腻腻的碗。
我从来都最最讨厌干这个。
终于妈妈说——她终于说——她笑着说——
袖子卷高点，围兜带起来，哎，动作轻一点。
哦。